Viccek

in geg, humor, humoros, kacagás, kacagj, móka, nevet, Pestike, poén, vicc, viccek, Be-Sarok

A vicc szó, az azonos hangzású Witz német szó nyelvünkbe történő átvétele, jelentése rendszerint ismeretlen szerzőtől származó, csattanóval végződő, rövid, nevettető kitalált történet, gyakran párbeszédes alakban.

A vicc hallgatójában feszültség keletkezik (amely feszültség valójában a saját elfojtásainak megjelenése), és ez a feszültség oldódik fel a csattanóval, amikor az elfojtott tartalom a tudattalanból ismét a tudatba kerül.

A vicc társadalmi jelenség, amelyet többnyire nem lehet leválasztani arról a korról, amelyben megszületett. Ma már csak egy igen kifinomult ízlésű irodalmár vagy történész tud önfeledten kacagni azokon a vicceken, amelyeket hallva 19. századi eleink alkalmasint a térdüket csapkodták.

A nevetés kiváltó oka a csattanó vagy poén. Ennek azonban rengeteg válfaja lehetséges. A poénok közös nevezője a váratlanság.

/Egy saját vicc: Egy napja már kerítést festettem, ekkor villant eszembe: "Önkéntest keresnek az oroszlán ketrecének kifestéséhez. Csak egy nagy probléma adódik: az oroszlán nem akar kiköltözni...:)"

Nyelvi viccek Trizner Ágnestől, Nyh.:

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? - Rekeszizom.


És újabb nyugdíjas poénok Szekér Lászlótól:

Az öregedés csalhatatlan jelei:
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit
mindig utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.  
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét

Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.
Észrevetted, milyen kellemes nagy betűkkel írtam, hogy könnyebben olvasd?

 

Nyugdíjas viccek. Beküldte: Szekér László, Bp.

Elfoglalt ember

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Hm, bácsika, a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő.
- Tudja mit, jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője?! Hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik....

Betörő

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

Nyugdíj

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal
a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb
helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb
helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!! cheeky

 

A részeg feltántorog a buszra és nagy nehezen leül az egyik ülésre. Elétoppan egy „szentfazék”.
– Gyermekem, te a pokolra jutsz!
Mire a részeg:
– A fenébe! Már megint rossz buszra szálltam fel!

Bemegy egy férfi a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört, de gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva ismét odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé...


- Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!


Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják, ez lehetetlenség, hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas puffanás, feláll a medve és porolja magát. Megszólal az oroszlán:
- Ez nem volt semmi te medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!
- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!


Főnök az új titkárnőnek:
- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!


- Azt hiszem, Önt keresik főnök úr - mondja a titkárnő.
- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.
- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"


Las Vegas egy vad és őrült város. A szerencsejáték minden formája megtalálható, bármerre is mész. Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam 50 centet a parkolóórába, és mire visszaértem elvesztettem a kocsimat.


A kamionos felvesz egy nagyon szép stoppos lányt. Kis idő múlva megáll az út szélén, egy elhagyatott környéken, a lány szemébe néz, és azt mondja neki:
- Tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik?
- Ezt miért mondod nekem? - kérdi a lány meglepődve.
- Csak hogy tudd, mit kockáztatok.


Két katica beszélget:
- Na, mi van, felvettek az egyetemre?  
- Hülye vagy? Hét ponttal?


Egy katona őrt állt a erőd tetején. Egyszer  lekiabált a parancsnoknak:
- Parancsnok úr jönnek az indiánok!
A parancsnok visszakiábált:
- Barátok vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek.


A hadseregben Arisztid kapitány meglepődve tapasztalja, hogy ez egyik honvéd feltűnően hasonlít őrá. Meg is kérdezi tőle:
- Mondja csak, nem volt a mamája valamikor szolgáló a kastélyunkban?
- Nem uram, - feleli a baka - de az édesapám volt a grófné parádés kocsisa.


Pistike helyesírást tanul, és apukáját kérdezgeti:
- Hétvégén vikkendezni megyünk. Két k-val?
- Nem, anyáddal!


A tanító néni megkérdezi Pistikétől:
– Tudod-e kisfiam, miért kel ki a kiscsibe a tojásból?
– Mert fél, hogy belefőzik.


A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?


Ábel egy tehenet hajt az úton. Arra megy Áron, s megkérdi:
– Hová hajtod azt a tehenet?
– Az orvoshoz.
– Tán elapadt a teje?
- Dehogyis!
– Hát, sánta?
– Nem sánta.
– Kólikás?
– Nem a…!
– Akkor miért viszed?
– Hát mert az övé.


A rendőr egy részeget akar iga­zoltatni.
– Miért fekszik itt az utca kövén részegen? - kérdi a rendőr.
– Hát, mert elvesz­tet­tem - válaszol a részeg.
– Mit vesztett el?
– Mit, mit, hát az egyensúlyomat!


- Mi az, nagyon magas, teljesen átlátszó és sokmindent megmagyaráz?
- Ablak-zsiráf.


Móricka az anyjához:
- Anya, elmehetek az uszodába a barátaimmal?
- Persze csak ne részegen gyere haza.


Főnök a beosztottnak:
-Magából jó bűnöző lenne!
-Miért?
-Mert a munkájának soha nincs semmi nyoma.